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ஜ elettra85...il mondo di una piccola perla nera ஜnella confusione di suoni vidi un'anima che piangeva di dolore,era l'eco di me stessa,n'anima le cui speranze erano state spezzate da sventure(dal libro "pandora")
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[ConversandO] Proprio ieri l'ho incontrata, non chiedetemi chi...non ha importanza. A dire il vero non l'ho vista solo ieri, la vedo spesso, è solo che ogni volta che ci parlo mi manda in confusione e in questo ultimo periodo non è stata da meno...lei è fatta così, a volte si fa anche odiare. Ma veniamo a noi... "Oggi mi eviti?" "Eh si,ma a quanto vedo non mi riesce tanto bene" "Perchè liberarti di me?! Lo sai che tanto ti ritrovo sempre" "Già...come dimenticarlo, scusa la franchezza ma a volte sembri una spina nel fianco... e fai anche molto male se proprio vuoli saperlo" "Non è una novità. Io esisto per questo: tormentarti finchè tu non la smetti di tormentare te stessa. Sempre lo stesso problema?!" "Ormai non lo chiamo problema, non lo è affatto...è solo una cosa che mi appartiene e se forse non l'avessi,nemmeno sarei più io" "Giusto, ti ho sempre conosciuta così: malinconicamente felice e gioiosamente triste, che strano connubio...Allora?!" "Eh allora?! Allora lo vuoi capire che sto sempre qui, sto sempre con te?! Io e te, te ed io; per di più stai lì senza fare niente e io a sperare in un aiuto...mi chiedo ancora che ci faccio con te. Mi guardi, stai in silenzio e lasci dire tutto a me...quello che provo,quello che sento... Anche ora guardati, sei lì ma ascolti solo. Vuoi ascoltare? Bene allora ti accontento. Ho Paura, paura che ogni mio passo sia quello sbagliato, ho paura di essermi costruita una gabbia intorno e non so come spezzare le sbarre, io ci provo ma niente, a volte sembra che non si smuovano nemmeno...il Cuore mi dà il coraggio per provarci ancora, invece la Mente, a ogni tentativo fallito, mi invoglia a mollare. Che fare?" "Il da farsi non posso dirtelo io,l'unico consiglio che posso darti è quello di non mollare rinchiudendoti in te stessa e lasciando gli "altri" fuori" "Hai ragione e in questi giorni me ne sto rendendo conto... Vorrei Solo Che Qualcuno Riuscisse A Portarmi Via Di Qua"   .le due parti della stessa persona. ...io ora... su e giù giù e su si sale e si scende da questa giostra infernale, una trottola che sempre così rapidamente danza su se stessa la vita...i giorni...gli attimi...i momenti troppo intensi e devastanti, troppo lunghi e privi di senso tutti lì pronti a trascorrere inesorabili e a far parte subito, forse troppo presto, del passato! i battiti lieti continuano un balletto periodico si snoda in un petto arso ma non dal sole, dall'arido... dall'afa, dalla siccità! tic tac e la vita va avanti tic tac e si fissa l'orologio in preda alla paura devastante che sia già troppo tardi tic tac e tutto continua a scorrere,a volte come un fiume in piena a volte come un ruscelletto tic tac e la mente dà libero sfogo ai suoi pensieri una mente razionale, neuroni calcolatori e istinto intrappolato dietro alle sbarre non sbarre di ferro ma sbarre peggiori...sbarre fatte di cinismo, di diffidenza, di sfiducia, di disillusione! sospiro di rammarico e via di nuovo in apnea. lottatori maldestri contro dei mulini a vento lottatori sognanti contro un mondo freddo lottatori speranzosi che si battono per i sentimenti veri che bel teatro che bella rappresentazione... una tragedia cominca o una commedia tragica? forse entrambe forse dipende da come si guarda il bicchiere forse si deve solo imparare a dosare forse si dovrebbe solo raggiungere uno stato di equilibrio forse questo tanto agognato equilibrio non esiste...o di sicuro non è per sempre. la verità è che siamo umani troppo schiavi dei sentimenti e degli istinti o troppo succubi di raziocinio e mente calcolatrice, ma sempre umani siamo e allora è normale che si guarda il giostraio e gli si chiede un altro gettone, un altro gettone...un altro giro e via con un nuovo giorno! ..::: infondo respiro solo in trasparenza :::.. Quello che si prova
non si può spiegare qui hai una sorpresa che neanche te lo immagini dietro non si torna non si può tornare giù Quando ormai si vola non si può cadere più.... Vedi tetti e case e grandi le periferie E vedi quante cose sono solo "fesserie"... E da qui....e da qui... ...qui non arrivano gli angeli con le lucciole e le cicale.. E da qui....e da qui.... "non le vedi più quelle estati lì" "quelle estati lì" Qui è logico cambiare mille volte idea ed è facile sentirsi da buttare via!! Qui non hai "la scusa" che ti può tenere su Qui la notte è buia e ci sei soltanto tu Vivi in bilico e fumi le tue Lucky Strike e ti rendi conto di quanto le maledirai. E da qui....e da qui... qui non arrivano "gli ordini"... a insegnarti la strada buona... E da qui....e da qui.... QUI NON ARRIVANO GLI ANGELI!!! (Vasco Rossi) ...come dice Ozzy...I'm just a dreamer...sono solo un sognatore... e dopo tanto eccomi di nuovo a scrivere, eccomi di nuovo qui a gettare nero su bianco quelli che sono i miei pensieri...in questa insolita serata di marzo...un sabato sera di marzo (15/03/08) ...che dire: ora mi sento leggera, anche se a volte sono pesante come un macigno. ci sono giorni in cui non riesco a fare a meno di farmi tante domande e ce ne sono altri ,invece, in cui non mi va di sapere,non chiedo e non voglio risposte...riesco ad aspettare e ad affidarmi al tempo che passa, al tempo che dovrebbe aiutare a comprendere lì dove esplodono i silenzi assordanti. non sono triste se è questo quello che pensate...sono solo un pò assorta nei pensieri e nulla più,penso capiti a tutti...a me capita! sono qui distesa sul letto con il pc avanti e le note nell’aria; “kiss while your lips are still red”...che bella, non riesco a smettere di ascoltarla e mi sento bene, sento un sorriso che mi parte dallo stomaco e mi sale fino alla bocca,eppure se mi chiedete perchè nn saprei spiegarvelo...strano! poco prima mi sono messa alla finestra sempre sentendo le parole di questa stessa canzone e tutto mi è apparso così bello: le nuvole,il sole che calava,il cielo...avete presente lo stupore di un bimbo quando vede una bolla di sapone? ecco uguale! che buffa la vita! che buffa la mente! penso davvero di essere Innamorata. Innamorata di quello che per fortuna mi circonda, della mia vita, delle mie paure e delle mie gioie. credo di essere Innamorata dell'amore, delle mie amicizie vere, della spontaneità dei gesti, delle risate infantili fatte davanti a una pizza. credo di essere Innamorata degli occhi profondi, dei discorsi scherzosi e d quelli filosofici, della musica, dei miei libri preferiti, delle mie immagini gotiche sul pc, della mia rosa nera...e di tanto altro....molto altro...vi dirò : sono serena,abbastanza e cerco di tormentarmi il meno possibile...soprattutto riguardo la ricerca di questo tanto atteso e desiderato amore. ora nn mi serve la ricerca...ora sono qui,ferma, ad aprirgli direttamente le braccia se e quando si deciderà a venirmi incontro...fiduciosa come sempre e forse ora più che mai! oddio chi mi conosce e mi sta vicino sa bene che di tanto in tanto dò di matto e mi faccio prendere da paranoie e dalla continua smania ci voler “capire”...capire perchè una persona si comporta in un modo piuttosto che in altro, capire perchè uno squillo non arriva, perchè un discorso deve essere letto tra le righe oppure cosa ha portato una persona a comportarsi in quel modo che io ritengo fuori dal comune...eh si ogni tanto divento “pazza”. ma alla fine è triste osservare che nn sempre si può capire, non sempre ci è dato sapere, non sempre possiamo intrometterci. dura da accettare, per me proprio tanto; eppure faccio passi avanti e come dico spesso “lavoro di pazienza” ...meglio mantenere la calma e lasciare anche che gli eventi seguano il loro corso naturale...”carmen vuoi capirlo?!”...ma si...lo capirà! ora vi lascio...il mio monologo è durato già abbastanza volevo salutare tutti i miei amici di msn e scusarmi per l’assenza; diciamo che ho i miei buoni motivi , spero mi capiate! per caso ho trovato una canzone, bellissimo testo...vi lascio qui la traduzione Un Abbraccio A Presto Fissando attraverso la finestra il mondo esterno Chiedendomi se madre terra sopravviverà Sperando che l'umanità si fermerà dall'abusare di lei, un giorno Dopo tutto siamo solo in due e qui stiamo ancora combattendo per le nostre vite guardando tutta la storia che si ripete, giorno dopo giorno Sono solo un sognatore, sogno la mia vita lontana Sono solo un sognatore, che sogna di giorni migliori guardo il sole tramontare come ognuno di noi spero che il tramonto porterà un segno un posto migliore per quelli che verranno dopo di noi in questo tempo Sono solo un sognatore, sogno la mia vita lontana La tua grande forza forse é Dio o Gesu Cristo Sono solo un sognatore, che sogna di giorni migliori non mi importa tanto senza l'aiuto reciproco non c'é speranza per noi sto vivendo in un sogno, una fantasia Oh yeah, yeah, yeah Se solo potessimo trovare semplicemente la serenità sarebbe bello se potessimo vivere tutti uniti quando finirà tutta questa rabbia, odio e grettezza Sono solo un sognatore, sogno la mia vita lontana, oggi Sono solo un sognatore, che sogna giorni migliori, ok Sono solo un sognatore, che sta cercando il modo, oggi Sono solo un sognatore, sognando la mia vita lontana Oh yeah, yeah, yeah Ozzy Osbourne - Dreamer (clikka per testo originale)
::: Pelle dei divani. Pelle nuova,lucida,fredda. Luce fioca, quattro lampade poste ai lati della camera riscaldano l'ambiente. Da sottili bastoncini di incenso salgono leggeri riccioli di fumo profumato: odore di buono. Silenziosa la notte estende il suo abbraccio a ogni cosa là fuori e lei è in piedi dietro il vetro trasparente di una finestra, guarda. E' lì che osserva, osserva un mondo che vive, osserva le creature notturne che si muovono scaltre nelle tenebre... scruta e pensa! Pensa ai giorni che lieti trascorrono in compagnia delle persone care, alle risate condivise con l'amica e ai lacrimoni che di tanto in tanto abbracciano il cuscino...ai traguardi raggiunti e alle mete future ma vicine. Pensa agli occhi dei genitori sereni, a quelli di una sorella che piano piano diventa donna...pensa a una persona venuta a mancare ma che sicuramente da lassù veglia su di lei, sui suoi passi, sulle sue scelte. Pensa all'amore vero che fino a due anni fa le riempiva il cuore e le giornate... Ricorda. Ricorda quell'emozione strana che le percorreva, come un brivido, tutto il corpo. Lento e poi sempre più violento le riscaldava il rosso sangue facendola sentire davvero viva. Quell'amore è finito e da allora lei vaga. Teme di nn riuscire più ad emozionarsi in modo tanto sincero,di confondere i sentimenti provati, di sbagliarsi, di illudersi coi sogni da bimba romantica. Ha paura di ascoltare perfino se stessa, ha paura dei conflitti tra mente e cuore...di mettersi in gioco corpo e anima di nuovo...Ha paura di non avere più la possibilità di sentire i battiti vibrare in quel modo intenso per qualcuno. Troppe domande, troppi pensieri affollano la testa... ma lei è così. Tira un profondo respiro. Alcune nuvole solcano il cielo stellato. Appoggia la mano sinistra sul vetro, reso opaco dal suo stesso respiro. La musica le fa compagnia. Si abbandona alle note e socchiude leggermente le palpebre...le riapre piano, quasi con imbarazzo...ed eccolo lì. Tra le nuvole vede il suo cavaliere senza testa...il cavaliere che forse già esiste nella sua vita o forse ancora no. Forse in cuor suo un pò lo spera...da perfetta sognatrice ma per ora preferisce mettersi in silenzio alla finestra della sua camera dietro un vetro trasparente a guardare la notte divorare ogni cosa!
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la raccolta dei miei interventi a cui sono più legata
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